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Ma famille d'abord (My Wife and Kids) est une sitcom américaine en 123 épisodes de 20 minutes créée par Don Reo et Damon Wayans et diffusée entre le 28 mars 2001 et le 17 mai 2005 sur le réseau ABC aux États-Unis et sur le réseau CTV au Canada.. La série est centrée sur le personnage de Michael Richard Kyle (Damon Wayans), un mari aimant et un père moderne qui … Pourquoi ? Comment se répartissent-ils les tâches ? Qu'est ce qui vous appartient bien que les gens l'utilisent plus que vous ? Au cours d’une randonnée en Auvergne, un Parisien se perd. Que dit une vache quand elle prend une photo ? Pourquoi tu ne mets plus ton linge dans ma machine à laver ? Le top blague sur la société. »Le nécrophile : « Ok mais on lui fait aussi l’amour après l’avoir tué ! Quelle est la différence entre tomber du 1er ou du 10ème étage ? Donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer. 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Alors oui c'est mieux que de racheter des … Un homme veut rentrer dans un club privé. Devinette logique. Essayez d'établir un contact physique subtil si vous avez l'impression qu'elle vous y invite. C’est l’histoire de Why. Réponse. - Ne m'en parle pas j'en ai le chair de poule ! Après un match de badminton, 2 joueurs se retrouvent sous la douche. Comment s’organisent-ils ? Requin. Un maître nageur apprend à nager à une petite fille. Retrouvez toute l'actualité des peoples, des médias ou royal. Comment faire pour rentrer un éléphant dans un réfrigérateur en 3 mouvements ? Pourtant, sur la façade de son magasin, on peut apercevoir 8 cloches. Pourquoi? On mange quoi ce soir ? Réponse. Chaque fois qu’ils font l’amour, l’homme demande à le faire dans le noir. En parallèle des blagues drôles et courtes, découvrez également sur Go Humour des proverbes rigolos tels les proverbes africains et chinois, ainsi des citations comiques dont celles de Coluche et d’Alphonse Allais. Une poule sort de son poulailler et se plaint: - Quel froid de canard aujourd'hui ! – Oui, j’en reprendrais bien un petit bout. Histoire drôle courte Faites le plein de rire avec les histoires droles sur Go Humour, source de divertissement en ligne. Un éléphant rentre dans un bar, que prend t'il ? – Et alors ? Amusez-vous avec un max de Blague drôle, à travers différents thèmes : Un maître nageur apprend à nager à une petite fille. Je suis un oiseau mais je suis aussi un fruit. – Maman, j’aiime pas méméee ! C'est logique, une fois cassé, il ne peut plus rebondir... Un berger possède 27 brebis. Vous les avez vus ? Arrivé en haut, le premier dit au deuxième: Tu m’as libéré. Histoire de chantier. Un scatophile, un sadique, un psychopathe, un zoophile, un nécrophile et un masochiste. Accédez à tout l’humour francophone avec les milliers de blagues sur Go Humour. Et POUF ! Le gynécologue et l’examen d’une patiente. A quelle question est-ce que vous ne pourrez jamais répondre "oui"? – Oui, il a deux anus. Melon apporte les raquettes et Melèche les balles. – Parce que les deux autres l’appellent « Chef »…. Caroline revêtit une jupe courte mettant en valeur ses fines jambes gainées de nylon. Mais il n'y a ni table, ni chaise, rien sur lequel l'homme aurait pu monter, seulement une flaque d'eau par terre. C’est l’histoire d’un poil. Une devinette blague. Jean, qui est le plus fort des deux, lui dit : "Tu vois cette brouette, je te parie 50 euros que, quoique tu mettes dedans, je serais capable de la faire avancer deux fois plus loin que toi." Le roi cherchait une personne honnête et au cœur pur pour lui succéder. Quand je mange je grandis et quand je bois je meurs. – D’accord, répond l’imbécile. ». Un petit garçon dit à sa maman : – Maman, j’aime pas mémé. Il s’appelle Nicolas. Quels individus sont aussi forts sur la terre, sur les mers et dans les airs ? Il est sorti quand maman est rentrée. - Pas très bien. Cela semble long, mais ce n'est vraiment pas le cas. En hiver il a perdu presque toute ses feuilles, mais ce n'est pas un arbre. Deux de ses pattes font 20 kilomètres alors que les deux autres en font seulement 19. Pourquoi la grenouille a-t-elle toujours le derrière à l’eau ? Toutes meurent sauf 8. Arrête de me couper la parole ou je te mets entre parenthèses ! En la frottant, un génie en est sorti et m’a accordé un voeu. »Le psychopathe : « Oui mais avant, on le tue ! Dans une animalerie, un gars souhaite adopter un perroquet. Avez-vous remarquez que si vous faites tomber un verre sur le sol, il se casse toujours au dernier rebond. Chaque fois qu’ils font l’amour, l’homme demande à le faire dans le noir. Tarzan partit très déçu par ces paroles. Qu'est-ce que c'est un poussin qui fait crac crac ? Le parrain monte le ton : – Où sont les 3 millions ??!! – Non, pensez aux bonnes choses de la vie… comme l’amour. Soudain, la petite fille s’arrête et lui dit : – Dis Monsieur, c’est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ? – Et alors, t’as choisi quoi ? V7.0Contact | Confidentialité. Deux cannibales discutent : – Hé, t’aimes bien ta belle-mère ? Le dromadaire... parce que le drom adhère ! Le dernier gars, qui a dormi au milieu, dit : – J’ai rêvé que je faisais du ski de fond…, Deux coiffeuses discutent : – Alors ça s’arrange tes problèmes de couple ? Il vaut 2000 €. À Paris, un homme tient un magasin d'antiquité nommé "les 7 cloches". Ne pas mentir. Que dit une vache quand elle prend une photo ? Il l’astique et fait soudainement apparaître un génie au milieu d’un nuage de fumée, qui lui dit : – Je suis le génie de la lampe et j’exaucerai votre souhait le plus cher. Faites-nous rire aussi en partageant votre meilleure plaisanterie, histoire marrante sexy. Il rentre quand même dans l'eau. Qu'est-ce qui est noir et blanc et devient rouge quand une inconnue s'approche de lui ? On ouvre le frigo. – Pour avoir la raie nette (rainette). A-t-il un signe particulier? Que donne un cochon et un mouton qui s’accouplent ? Qui est là ? – Ah bon ?! Chuttttt. … Qu'est ce qui a 13 cœurs mais aucun autre organe ? Comment appelle-t-on des gars dépourvus de testicules qui se battent ? Accédez à tout l’humour francophone avec notre site de blagues belges, geeks et autres drôleries en ligne. – Tomber du 10ème : Ahhhhh ! – Alors pourquoi le vendez-vous à ce prix ? À votre avis, combien un chameau peut boire d'eau d'un coup ? A tout moment, accéder aux meilleurs buzz et aux infos de dernières minutes de vos stars préférées ou de vos émissions TV. Les cinq préceptes de la sagesse chinoise destinés aux femmes : Prolongez le délire avec davantage de Blague : Faites le plein de rire avec les histoires droles sur Go Humour, source de divertissement en ligne. - Comment vas-tu ma cocotte ? Melon et Melèche achètent des jouets à un vide-grenier. Il lui montre tout un tas de mouvements. – Dans l’équipe, il y a plusieurs Nicolas. Melon prépare la pâte et Melèche les pruneaux. Il se présente alors à l'entrée. Pouvez-vous continuer de compter après 10 ? - Mais il y a un monde fou là dedans ! Melon et Melêche vont à la pêche. Le citron rentre dans la banque et hurle: - Pas un zeste, je suis pressé!!! Qu'aurait-il du dire ? Amusez-vous avec un max de Blague coquine, à travers différents thèmes : Au lit, un homme dit tendrement à sa femme : – J’aimerais bien mettre mon zizi dans ton oreille. Thierry et Adam sont dans la rue. »Le zoophile : « D’accord mais on n’oublie pas de lui faire l’amour ! Qui suis-je ? Une banane qui essaie d’imiter super tomate... C'est le fils de ma mère mais c'est pas mon frère, qui est-ce ? Qu'est-ce qui est né grand, et qui meurt petit ? Deux auvergnats assistent à une messe. Ils discutent avec l’hôtesse d’accueil : – On voudrait le même moniteur que l’année dernière. Comment appelle t'on un chat qui tricote ? Avant il était bien. – Il ne sait pas de quoi vous parlez. Ils discutent avec l’hôtesse d’accueil : – On voudrait le même moniteur que l’année dernière. Au lit, un homme dit tendrement à sa femme : – J’aimerais bien mettre mon zizi dans ton oreille. De quelle couleur en ressort-il ? Un deuxième individu se présente. Il se retrouve devant Dieu qui lui dit :– Je ne peux pas te laisser entrer au Paradis en raison de tous tes péchés. AmbreL'intello Dim Bien fait Asleep PositiveThinking help Fatigue CharadeCool CCool Philosophie Rébus-Difficile rebus-20 RébusFacile StealThis ToxicFactory91 Enigme Dev69 HumourEncore Laura Toyti, Votre site de devinettes en tous genres: drôles, romantiques, humour, animaux, courtes, longues et bien plus. – Maman, j’aiime pas méméee ! Parce que le roi avait donné des petits cailloux en forme de graines aux enfants. On multiplie le nombre de doigts de la main droite de chacun des habitants de la planète les uns par les autres. – Je me souviens plus…. – Pour aérer leur cerveau. Vous connaissez tous les charades. Quatre singes sont dans une voiture, lequel de ces quatre singes conduit la voiture? Par contre je suis embêtée parce que j'ai trois guirlandes LED à piles et en ce moment je passe mon temps à recharger les piles. Un mois s’écoula et Jane lui dit : – Qu’est-ce qu’il t’arrive ? Retrouvez le meilleur de l'humour : Blague pourrie courte, Blague pourrie drôle. Pourtant, elles ne se font pas concurrence. L’un d’eux s’arrête et dit : « Hé, tu trouves pas que ça a un drôle de goût ? – Ça ne se dit pas, voyons. Retrouvez le meilleur de l'humour : Melon et Melèche courte, Melon et Melèche drôle. Comment est-ce possible ? PAF ! Je ne vous laisserai jamais sauter. Or, il se fait immédiatement abattre par un chasseur. En me baladant, j’ai heurté une vieille lampe à l’huile. La femme accepte, puis un soir, allume la lumière et s’aperçoit que son mari utilise un sextoy. Au lit, un homme dit tendrement à sa femme : – J’aimerais bien mettre mon zizi dans ton oreille. Le dernier gars, qui a dormi au milieu, dit : – J’ai rêvé que je faisais du ski de fond…. Ahhhhh ! Jouez en ligne ou imprimez. – Y’a pas de danger : depuis 30 ans je te le mets dans la bouche, et jamais tu ne l’as fermée. – Tomber du 1er : PAF ! Le notaire demande au premier candidat de compter jusqu’à 10 : – Oui, bien sûr : 10… 9… 8… 7… 6… 5… 4… 3… 2… 1… 0 !! – Celui-là. Encore une histoire vraie. Amusé(e) et inspiré(e) ? Le plus grand quiz de France sera lancé cet automne, sur TF1, avec Alexia Laroche-Joubert, Jean-Pierre Foucault et Christophe Dechavanne qui, dès la rentrée, seront présents dans 5 grandes villes de France pour rencontrer les candidats. Un scatophile, un sadique, un psychopathe, un zoophile, nécrophile et un masochiste croisent un chat.Le scatophile : « Mangeons donc ses crottes ! Deux ouvriers sur un chantier, Pierre et Jean, se querellent. Qui suis-je ? »Tout le monde se tourne vers le maso, et lui dit :« Et toi, tu veux quoi ? POLICE NATIONALE DE COTE D’IVOIRE A L’ATTENTION DE MONSIEUR : RICHARD Suite à l’enquête professionnelle entreprise par le service national de lutte contre les illégalités et les agressions constitutionnelles (SNLCIAC), la police judiciaire a pu mettre la main sur votre correspondante répondant au nom Mlle FATOUMATA CAMARA , une mineurde 15 ANS pour … En quoi désires-tu être réincarné ?– Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang !– Décidément… Tu es incorrigible !Et Dieu transforme Dracula en serviette hygiénique…, Pourquoi les hommes ont-ils toujours les jambes écartées lorsqu’ils sont assis? Il est important de trouver un homme qui t’aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi. Lors du bilan de cette 17e saison de L'amour est dans le pré, Nadège annonçait avoir trouvé "l'homme de sa vie" en dehors de l'émission grâce à Guillaume le Limousin. Melon et Melèche font une tarte. – Parce que son chien, c’est un Pékinois (pet qui noie). Qui suis je ? Melon prend Barbie et Melèche le Kiki. C'est une sombre histoire entre la lune et le soleil. Un jeune homme entre chez le boucher et lui dit : – Bonjour Monsieur, je voudrais la main de votre fille. Sur une île, deux naufragés discutent : – L’autre jour, j’ai trouvé une lampe. Parce que sur la pancarte devant le pré il y a écrit "la ferme". L'oiseau possède des plumes ce qui lui permettrait ( s'il savait écrire ) d'écrire son nom sans crayon ! Continuez a aimer votre … Melon loue l’appartement et Melèche l’habite. Faites le plein de bonne humeur avec le meilleur de la blague courte et drôle : des blagounettes à l'humour noir, en passant par les blagues bien pourries, le pavé de blagues courtes qui se présentent vous donnera de quoi rire et sourire. Je t’accorde un voeu. Les 7 cloches. – Je suis perdu. Elles sont généralement expédiées sous 24 heures dans le monde entier. Un expresso ! – Oui, j’en reprendrais bien un petit bout. – Y’a pas de danger : depuis 30 ans je te le mets dans la bouche, et jamais tu ne l’as fermée. Il s’appelle Nicolas. Des milliers de citations & blagues marrantes en ligne. Le principe du rébus est simple : Découvrir un message qui a été découpé en plusieurs mots représentés par des images. – Rah, ça suffit ! – Mais maman, j’aime vraiment pas mémé ! C’est l’histoire d’un vieux couple marié depuis 25 ans. A quelle question est-ce que vous ne pourrez jamais répondre "oui"? Soft ou hard, parcourez les blagues sur les moutons, hiboux ou pandas entre autres. Pourquoi vouliez-vous en finir ? – Je ne répète pas, ce sont les échos ! La femme se laisse tenter, et embrasse avec fougue le motard. Valet, Dame, Roi ! Qui est-ce ? – Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui fait « waf » ? Une fois arrivé sur place, il se retrouve face à la scène suivante : Malheureusement, on ne le laisse pas rentrer. Melon et Melèche entretiennent la pelouse tout au long de l’année. Le parrain sort son 9 millimètres, le place sur la tempe du comptable, arme le chien et dit à l’avocat : – Demande-lui encore. – Y’a pas de danger : depuis 30 ans je te le mets dans la bouche, et jamais tu ne l’as fermée. – Je me masturbe et tu feras bientôt pareil. Sans être lourd, vous pouvez tenter de prendre sa main ou de caresser son bras si vous parlez depuis un … Devinette image. Qu'est ce que l'on doit casser avant de l'utiliser? Quel est le dessert préféré des araignées ? Surpris, l’intellectuel cogite pendant 10 minutes, puis annonce résigné : – Je ne vois vraiment pas…L’intellectuel débourse alors 100 €, et lui dit : – Alors quelle est la réponse à la question ? Prolongez le délire avec davantage de Blague . - Pas un zeste, je suis pressé!!! Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais. Un jeune homme entre chez le boucher et lui dit : – Bonjour Monsieur, je voudrais la main de votre fille. Parcourez les blagues courtes et drôles et bien plus encore : blague marrante et courte, humour noir, devinettes drôles.. Blagues drôles et courtes. Mais il faut un mot de passe. Parce que dans notre métier, y’en a plein des tracteurs. ». : – Un croque-monsieur. Mais il y a un problème: Il n'a pas d'héritier pour son trône. Comment appelle-t-on un poisson sans date de naissance ? PAF ! Amusez-vous avec un max de Blague pourrie, à travers différents thèmes : Un jeune homme entre chez le boucher et lui dit : – Bonjour Monsieur, je voudrais la main de votre fille. – Juste l’enfant, s’il vous plaît ! Faites-nous rire aussi en partageant votre meilleure histoire marrante et courte. Réponse. Le notaire demande au second candidat de compter jusqu’à 10 : – Oui, bien sûr : 1 – 10 – 11 – 100 – 101 – 110 – 111 – 1000 – 1001 – 1010 – Je ne comprends pas… – J’étais développeur et j’ai toujours compté en binaire. Arrive le moment où un enfant tend le panier pour la quête. – OK, nous en resterons là. – Si à la maison, mais ici c’est les chiottes !! Melon et Melèche font la vaisselle. Un homme est pendu au milieu d'une pièce. J'ai aussi trouvé des petits livres à offrir à mes petits neveux. Quelle est l'opération mathématique préférée du garçon de café ? – Moi aussi j’ai rêvé de ça ! – Évidemment ! Que suis-je ? – Écoute, je veux bien t’expliquer pour le sextoy, mais toi, faut que tu m’expliques pour les enfants ! L’avocat répond : – Il a dit d’aller vous faire voir et que vous n’avez pas les couilles pour appuyer sur la gâchette. Elles commencent généralement par 'Mon premier' et finissent par 'Mon tout'. – Je commence à avoir une crampe ! Est-ce que le prochain mot que tu vas dire est "non" ? – Oui ! La vache surgit derrière lui: - Que personne ne bouse!!! Melon fait le moule et Melèche la fente. Comment sait-on quels interrupteurs allument quelles ampoules , sachant qu'on ne peut aller voir qu'une seule fois dans la pièce. Rubriques similaires à Blague courte adulte. - Non ça me branche pas trop... Deux escargots grimpent sur un mur. Des blagues à la fois nulles et marrantes aux devinettes imprégnées d'humour noir, en passant par les proverbes drôles, le site est pavé de bonnes blagues pour vous donner un petit moment de fou rire. Tousse pour un, virus pour tous ! Réponse. Je vais traduire pour vous en langage des signes. Des milliers de citations & blagues marrantes en ligne. L’un d’eux dit : – T’as un gros bouchon coincé entre les fesses ! Comment s’organisent-ils ? – Tomber du 10ème : Ahhhhh ! Melon essuie les couverts et Melèche les poêles. Qu’est ce qui passe sous terre à plus de 300 km/h ? Quel est le fruit préféré des militaires ? Et l'autre arbre lui répond: Au petit matin, ils discutent : – J’ai rêvé qu’on me caressait le zizi. Où avez-vous travaillé avant ? Qu'ils soient de saison ou exotiques, crues ou cuits, les fruits sont aussi des sujets de devinettes. Melon et Melèche vont jouer au tennis. Vous pouvez me trouver dans décembre mais pas dans les autres mois. L’un d’eux s’arrête et dit : « Hé, tu trouves pas que ça a un drôle de goût ? Que contemplent-ils ? Quelle est l'expression que les vampires répètent souvent ? À son tour, l’imbécile lui demande : – Qu’est-ce qui a 8 pattes le midi puis 4 pattes le soir ? L'approche mignonne/flippante. L’intellectuel commence : – Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui fait « miaou » ? Blague à part ce sont des chiens adorables. Le boucher répond : – D’accord, avec ou sans os ? Blague racontée par un zoophile : – C’est l’histoire d’un mec qui rentre dans un bar, et s’enfile quelques vers. – Dans l’administration. Qu'est-ce qui est rouge et qui fait piou-piou ? – Tomber du 1er : PAF ! Réponse. Tu connais la blague de la chaise ? Une fois de plus, Dracula se présente devant Dieu, qui lui dit :– Je te laisse une dernière chance. Melon, au printemps, arrose, et Melèche, l’été, tond. – Alors un type en est sorti et s’est mis à parler : « Bonjour, je suis le génie de cette lampe. Une femme se baigne avec son chien. Il tente de la raisonner : – Mademoiselle, ne sautez pas ! Que dit une banane malade à ses camarades qui ont aussi chopé le virus ? Deux poules discutent: Un enfant entre dans la chambre de ses parents et aperçoit son père en train de se tripoter : – Dis papa, qu’est-ce tu fais ? – Un combat sanglant (sans gland). L'oiseau. Ainsi ses pattes qui sont dans l' extérieur du cercle de son parcours font plus de chemin que celles qui sont sur l' intérieur. – Je ne peux pas. Soudain, la petite fille s’arrête et lui dit : – Dis Monsieur, c’est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ? ». – On va tous mûrir ! Retrouvez le top blague sur GoHumour : des blagues marrantes aux blagues nulles, en passant par l’humour noir et les blagues toto, lisez tout un recueil de blagues à mourir de rire, et brillez aussi bien en journée qu’en soirée ! Un notaire reçoit 3 candidats pour un poste d’employé, dont l’une des missions est de tamponner les actes notariaux, pouvant aller jusqu’à 10. 8... Si vous avez répondu 19 c'est que vous vous êtes fait avoir comme moi la première fois que j'ai entendu cette devinette ! Je te laisse réessayer. AmbreL'intello Dim Bien fait Asleep PositiveThinking help Fatigue CharadeCool CCool Philosophie Rébus-Difficile rebus-20 RébusFacile StealThis ToxicFactory91 Enigme Dev69 HumourEncore Laura Toyti, Votre site de devinettes en tous genres: drôles, romantiques, humour, animaux, courtes, longues et bien plus. Le portier dit "huit" et l'autre répond "quatre". Quelle est la durée maximale qu'un animal peut rester sans uriner ? Voir plus d'idées sur le thème citations de garce, citations méchantes, citations de garces. Des drôles, des difficiles, des courtes et encore bien plus pour vous creusez les méninges et faire travailler votre cerveau. Dans une pièce il y a 3 ampoules, dans une autre pièce il y a 3 interrupteurs. 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Dans quelle situation le chiffre deux est égale à dix ? Amusez-vous avec un max de Melon et Melèche, à travers différents thèmes : Melon et Melèche vont jouer au tennis. Quel est le mode de transport préféré des vampires ? Son chien pète, elle se noie. Melon et Melèche utilisent un télescope. Réponse. La scène dure 10 minutes. Le comptable ne répond pas. Réponse. Pourquoi Mickey Mousse ? Un belge rencontre une prostituée, qui lui dit : – Tu me donnes combien ? Au même moment un canard qui passait par là lui répond: Prolongez le délire avec davantage de Blague courte: Blague courte adulte; Blague courte gore; Blague courte mignonne; Blague courte pourrie; Top blague courte Dracula vient de mourir. La vache surgit derrière lui: Prolongez le délire avec davantage de Blague : Faites le plein de rire avec les blagues coquine sur Go Humour, source de détente et de divertissement en ligne. Pourquoi un homme demande-t-il une carte à sa petite amie ? 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